笑掉大牙的笑话文案

笑掉大牙的笑话文案

1、那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

2、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。

3、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

5、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

6、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。

7、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

8、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

9、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

15、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

17、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

18、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

19、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

20、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

21、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

22、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

23、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

24、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。

25、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

26、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

27、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

28、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

29、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。

30、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

31、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

32、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？

33、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

笑掉大牙的笑话文案(2)

1、都是第一次做人，我凭什么要让着你。

2、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

3、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

4、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。

5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

7、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

8、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

10、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

11、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

14、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

15、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。

16、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

17、现代社会人难以避免的三大趋势：人越来越宅；2、性冷淡；3、发际线后退。

18、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

19、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

20、发现满大街都是夏天衣服和冬天衣服瞎穿的人，短袖与厚卫衣擦肩而过，花裤衩与雪地靴互不相让。

21、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

22、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

23、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

24、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

25、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

26、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。

27、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”

28、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

29、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

30、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

31、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

32、有一次坐火车，对面坐着个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说：帅哥，能麻烦你帮我拧开一下吗？我接过来，一下就拧开了，然后很自然地喝了一口，喝完才反应过来，看到妹子的眼神，我淡定的说一句，没毒，我试过了。

33、宿舍里一闺蜜，某宝上买了一条裤子她穿身上，自己很满意。最后，她发现快递袋子里还有一张10元的返现券。之后，闺蜜让我帮拍几张照，她传到买家秀里面了。第二天，老板返现了三十元，哭着说，美女，你就把你的照片删掉吧！我们没有销量了。