逗趣幽默的文案

逗趣幽默的文案

1、本人优点挺多，唯一的不足之处就是余额不足。

2、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

3、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

4、我的特长：知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜不睡。

5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

6、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

7、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。

8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

10、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。

11、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍得你熬夜。

12、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了 。

14、65532;06、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

15、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。

16、65532;03、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

17、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

18、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

19、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…

20、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

21、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

22、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

23、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

24、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

25、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

26、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

27、老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？老公沉默了一会儿说：我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！

28、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”

29、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

30、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！

31、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。 她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

32、在公厕上厕所，看到个牌子（别尿坏了），想想老子得多牛逼啊，能把这尿槽尿坏？于是就尿了，刚尿一半，嘭的一声，炸我一身，WC，找管理大爷理论。大爷说：NTM不识字么？还是瞎啊！……别尿！坏了！……

33、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他推了我一刀，没推中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果推中了哪？小明：给他迈炫……老师：滚出去……

34、宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……

逗趣幽默的文案(二)

1、一直处在人生的低谷，大概是因为我恐高吧。

2、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

3、大家都是成年人，我就直接说了，钱才是你最大的安全感！

4、岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。

5、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

6、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起”。

7、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。

8、没有经济基础的恋爱，不需要家人阻拦，没用多久你自己就不想谈了。

9、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

10、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

12、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

13、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

14、一直想不明白，小学那个文静内向害羞的我，这些年究竟经历了什么，才成了现在这个鬼样子。

15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

16、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

17、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

18、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

19、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！

20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

22、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都***快熟了还这么多废话。

23、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……

24、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？

25、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊：加油，跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面啊！结局是：他撒腿就开始往回跑。

26、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

27、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？老公：早撞死了……

28、女友给男友发短信：老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我。在笑吗？把笑发过来？在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：我在大便，你要么……

29、妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

30、美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！

31、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。

32、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……

33、表哥三十了还单身，一次我问他：表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！表哥沮丧地说：你懂个屁，美女才是兔子，我是没人搭理的狗尾巴草……

34、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……