适合写文案的搞笑文案

适合写文案的搞笑文案

1、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

3、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

4、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

5、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

7、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

8、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

9、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

11、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

12、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”

13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

16、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

19、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

20、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

23、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

24、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

25、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

26、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

适合写文案的搞笑文案(二)

1、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

2、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

3、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

4、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

5、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！

6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

7、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

8、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

9、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

10、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

11、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

14、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

18、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

19、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

21、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

22、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

23、孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。

24、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

25、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

26、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。

适合写文案的搞笑文案(三)

1、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

4、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

5、学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学则网贷。

6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

9、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

10、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

11、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

12、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

13、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

14、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。

15、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。

16、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

17、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

18、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

21、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

22、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

23、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。

24、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”