十二月最火的搞笑文案

十二月最火的搞笑文案

1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

2、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

3、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

4、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

5、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。

6、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

7、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

8、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

9、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

10、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

12、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？

13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。

16、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。

18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

19、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

20、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！

21、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

22、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

24、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。

25、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

26、朋友的老公是律师，专打离婚官司，她说；老公你以后别打离婚官司了，把别人的家庭都拆散了有点缺德，她老公说；拆一对成全两对，积德行善。

27、火车票比较难买，学校放假前十天，我去火车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员；去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定地说；车有，票没了。

28、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……

29、名商务代理人由于风暴在亚速尔群岛耽搁了，他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发电报；因风暴耽搁，侯示。他的老板复电；你今年的假期从昨天算起。

30、老师为了证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在蚊子身上，不一会儿，蚊子死了，老师接着问大家；你们看，这个实验说明了什么，同学们异口同声地回答；抽烟不会招蚊子。

31、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来吧！

32、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。

33、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……

34、我一朋友，出教室门的时候，被一贴墙跑过的美女撞倒，就是撞怀里那种，然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重。

十二月最火的搞笑文案(二)

1、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。

2、睡了没？爆下成绩单吧（你在补考名单上）

3、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

4、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

5、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

6、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。

7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

8、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。

9、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

10、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

11、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

12、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。

14、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

15、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

16、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

17、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

18、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。

19、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。

20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

21、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

22、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。

23、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道自己姓杨啊。”

24、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……

25、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”

26、高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉，我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”

27、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！

28、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

29、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！

30、货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

31、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……

32、吃过晚饭在客厅看报纸，我问老婆你洗碗了吗，老婆严肃地说；老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧，然后我再说；老公，已经洗好了，这样显得多好。于是，我说，宝贝，我去帮你洗碗吧，老婆说；去吧。

33、学校晚上十点熄灯，奇葩室友在十点还差五秒钟的时候，朝着对面女生宿舍大喊；大家好，我是二号男嘉宾，我叫XXX，另外一个室友的名字，喜欢我的请留灯，然后，女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了，他自己则偷偷傻笑。

34、有个孕妇快要临盆，宝宝在肚子里动来动去，她睡不踏实，这天晚上，她又翻来覆去睡不着觉，丈夫问；你怎么还不睡觉，孕妇气乎乎地说；你儿子不睡觉呗，丈夫想了想说；他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。