幽默的文案

幽默的文案

1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

4、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

7、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

8、别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

9、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？

10、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

11、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

12、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

13、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。

14、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

15、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

16、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

17、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

18、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

19、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

20、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”

21、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

22、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

23、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

24、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！

25、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

27、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。

28、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

29、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

30、坎坷路途，给身边一份温暖；风雨人生，给自己一个微笑。生活，就是把快乐装在心中，然后，静静融化，慢慢扩散。不要因为暂时的得到而失去未来的拥有，靠牺牲别人得到的更不会长久。没办法，这是天道。

31、幸福就是，寻常的人儿依旧。在晚餐的灯下，一样的人坐在一样的位子上，讲一样的话题。年少的仍旧叽叽喳喳谈自己的学校，年老的仍旧唠唠叨叨谈自己的假牙。厨房里一样传来煎鱼的香味，客厅里一样响着聒噪的电视新闻。

32、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

33、人心之烦，烦在计较；人生之苦，苦在执着；人生之难，难在放下。生活中，你在意什么，什么就会折磨你；你计较什么，什么就会困扰你。纵使天大的事，当你用顺其自然的心态去面对时，就会发现其实没什么，只是自己想的太复杂而已。

34、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？

35、心事，如一本书。寂寞时翻开它，有淡淡的幽香，也有点点的酸楚，在回味中慢慢品读生活，在沉淀中净化灵魂。心事，就是心事，不是整个生活，我们打开的同时，更要学会优雅地封存，因为这世界抱怨没有用，只有在流泪中去微笑，去面对，去接受和奋起！

幽默的文案(二)

1、世纪，什么最重要——我！

2、初恋无限好，只是挂得早。

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

5、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

6、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

8、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

9、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

10、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

12、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。

13、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”

14、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

15、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

16、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

17、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

18、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？

19、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”

20、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

21、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。

22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

23、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

24、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

25、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

27、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

28、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。

29、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下！”

30、某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了......

31、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！

32、朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。

33、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

34、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

35、人生有酸甜苦辣，朋友有真心假意，所有的过客只是你身边闪过的风景，不懂你的人，就不要在意，不爱你的人，就不要珍惜，还有一些更无关紧要的人，添油加醋中伤你，想方设法算计你，有了麻烦缠着你，得了好处踹开你，这样的人，不用理会，不必联系。