笑到合不拢嘴的经典搞笑文案

笑到合不拢嘴的经典搞笑文案

1、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

2、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

3、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！

4、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……

5、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

6、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

7、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

9、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。

10、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

12、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

13、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。

14、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

15、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

16、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

17、以后骂人不再说“滚”了，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。

18、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

21、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

22、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

23、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。

24、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

25、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

26、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

27、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

28、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

29、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

30、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

31、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

32、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

33、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

34、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”

35、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？

笑到合不拢嘴的经典搞笑文案(二)

1、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

2、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

3、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

4、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

5、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

6、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

7、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

9、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。

10、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

11、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”

12、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

13、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。

14、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

15、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

16、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

18、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

19、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

21、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

22、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

23、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

24、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

25、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

26、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

27、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

28、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

29、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

30、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”

31、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

32、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

33、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

34、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！

35、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。