最流行的搞笑文案

最流行的搞笑文案

1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，你跟人聊啥？

3、经过多年的打拼，虽然没有什么收获，但你有债呀。

4、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑还是出丑。

5、放下手机，出去走走，最后你会发现还是手机有意思。

6、既没有让人一见钟情的颜，还缺少让人日久生情的钱。

7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

8、做好万全的准备，就是为了当机会来临时，你可以巧妙地避开它。

9、像你这样的人，哪怕把土豪两个字贴在脸上，别人也会反过来读。

10、现在的女生太现实了，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢，因为结完婚就没好日子过了。

12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

13、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

14、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

15、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

16、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

18、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

19、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

20、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

21、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

22、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

23、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

24、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

25、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

26、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

27、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

28、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

29、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

30、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！

31、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

32、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

33、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

34、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

35、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

36、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

37、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”

最流行的搞笑文案(二)

1、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

2、失眠、睡不着，可能是因为你手机还有电。

3、每次想省钱的时候，就是你智商到达顶峰之时。

4、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

5、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

6、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

7、不明白你们遇到好事为什么要掐腿揉眼睛，真醒了怎么办。

8、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

9、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

10、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

11、有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。

12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。

13、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

15、你若帮了一急需用钱的朋友，他一定会记得你在下次急需要用钱的时候。

16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

17、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

18、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

21、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。

22、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

24、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

25、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

26、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

27、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

28、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

29、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

30、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

31、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

32、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

33、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

34、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

35、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

36、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

37、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！