让人笑喷的文案

让人笑喷的文案

1、强扭的瓜不甜，但是很解渴。

2、生败在太要脸，爱钱爱得不明显！

3、希望所有的事情都像长胖一样简单。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

7、贫穷限制了那么多东西，为什么没有限制我的体重？

8、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

9、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

10、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

12、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

13、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。

14、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。

15、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

16、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

17、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

18、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

19、同桌上课耍手机被老师发现，后来手机要回来了，发现游戏全通关了！

20、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

21、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。

22、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成流氓，嫖客，网吧老板，卖烟的。

23、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

24、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”

25、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

26、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

27、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

28、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

29、你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！

30、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

31、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

32、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

33、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”

34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

35、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

36、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。

让人笑喷的文案(2)

1、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

2、如果体重也能满100减20就好了。

3、我傻，我快乐。我二，我健康。

4、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

5、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

6、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

7、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。

8、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。

9、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

10、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

11、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

12、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

13、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

14、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

15、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

16、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

17、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

18、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

19、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

20、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

21、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。

22、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

23、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

24、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

25、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

26、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。

27、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

28、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

29、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

30、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

31、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

32、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

33、次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

34、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

35、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。

36、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的