消闲解闷搞笑至极的文案

消闲解闷搞笑至极的文案

1、信就信，不信就不信，还整个微信。

2、天凉了，又到了双手插兜的时候了。

3、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

4、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

5、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

6、你冷漠我的时候，你是否想过我有多少胡思乱想-]

7、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

8、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

9、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手

10、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

11、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

13、所谓倒霉，就是一失足成了瘸子，再回首又闪到了腰、扭到了脖子。

14、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。吃呢，还是不吃？。

15、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？

16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

17、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

18、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

19、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

20、等我有了零花钱，我就买棒棒糖……两根……一根，我吃给你看……另一根……你看着我吃

21、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

23、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

24、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

25、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

26、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

消闲解闷搞笑至极的文案(二)

1、现在不玩命，将来命玩你！

2、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

3、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人

4、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。

5、既然你有了她，在你的身边。要何必须在说抱歉!!!

6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

8、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

9、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓

10、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

11、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！

12、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

13、其实现在不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

15、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

16、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。

17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

18、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

19、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

20、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

21、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

22、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

23、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

24、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

25、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。

26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

消闲解闷搞笑至极的文案(三)

1、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？

2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、别说我胖，我这不是肉，是爸爸的钱和妈妈的爱。

5、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

6、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

7、这个季节能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人

8、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

9、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。

10、做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。

11、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

15、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

17、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

18、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

20、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

21、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

22、下雨真爽、再大一点、就跟爽了、下雨好凉、《好像是七不凉》好像有人叫七~_~兄弟们我们还是找她要七

23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子！现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了！

25、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

26、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。