那些搞笑的文案

2023-10-13 17:23:32

那些搞笑的文案

1、一个人孤军奋战,就不会有兵荒马乱。

2、别人的幸福,未必就有你看到的那样美好。

3、你是我今生不败的蔷薇,烂漫在我最美的年华。

4、早晚都要放弃的,那现在的坚持就没有意义了。

5、现在我有些倦了,倦得像一朵被风折断的野花。

6、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

7、风吹散的情话终究沙哑,已经走远的人不爱也罢。

8、无论多么高明的骗局,利用的都是你的欲望和脆弱。

9、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

10、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

11、答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗?

12、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

13、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作贱了自己,何必呢?

14、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

15、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

16、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

17、没有无缘无故的爱,更没有无缘无故的恨,有时候爱与恨就是一线之隔。

18、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!

19、你说对生活绝望完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。

20、如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就! 而我不愿意将就。

21、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

22、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

23、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

24、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

25、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

26、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

27、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!

28、不要因为也许会改变,就不肯说那句美丽的誓言; 不要因为也许会分离,就不敢求一次倾心的相遇。

29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。

30、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

31、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

32、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我……

33、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

34、也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。

35、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

那些搞笑的文案(2)

1、自己爱自己,比谁爱你都靠谱。

2、留住就是一辈子,留不住就是路人。

3、得到的不一定永久,但失去的永远陌路。

4、其实从款款深情到失去兴趣也不过短短几步。

5、其实,我从不曾离去,只是,你从不曾转身。

6、其实我的执着依然执着。却决心和你不再联络。

7、最危险的敌人,往往不是以可怕的面目出现的。

8、你是我不能拥抱的太阳,毕竟你是那么多人的光。

9、眼睛为她下着雨,心却为她打着伞,这就是爱情。

10、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

11、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

12、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。

13、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

14、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

15、学习就学习呗,还考试,多过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

16、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

17、我的愿望是我喜欢的人可以暴富,成为世界上的首富,然后我成为他的老婆。

18、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

19、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

20、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

21、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。

22、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

23、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

24、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰得直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”

25、希望睡前可以轻吻你,希望睡时可以抱著你,希望醒来可以看见你...希望一直都可以这样,直到永远。

26、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

27、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

28、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

29、人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。

30、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

31、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

32、心如止水,乱则不明。很多事,你越是想去弄个清楚,反而越是困惑,心中一旦有了执念。就像线团,只会越扯越乱。子欲避之,反促遇之。凡事顺其自然就好。既来之。则安之,这才是生存之道。

33、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。

34、在医院挂号,有个人竟然插队,我质问他:你为什么不排队?他回答道:因为我没素质呀。一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去他狠瞪我:你……你为什么打我?我轻蔑一笑,拍拍手:因为我有病呀……

35、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

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