最幽默的朋友圈文案

最幽默的朋友圈文案

1、文能提笔写萝莉，百变无所不能。

2、伤都是别人给的，但痛都是自己好的。

3、你在时你是一切，你不在时一切是你！

4、抽屉泛黄的日记，记着那个夏天你我的过去。

5、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

6、人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。

7、为了惩罚我对权威的蔑视，命运把我自己变成了一个权威。

8、其实一个人挺好的。没有顾虑没有牵绊无非是孤单了一点。

9、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

10、当初发誓要做一个了不起的人，如今却成了一个起不了的人。

11、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！

12、到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。

13、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

14、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

15、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

17、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

18、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。

19、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

20、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

21、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

22、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

23、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

24、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

25、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！

26、最近变得多愁善感了，于是写了一本回忆录，将我所有能沾上边的人都写了进去。我希望所有被我写进书里的人，都能越来越好，成为名人，这样我的回忆录就有人买了。

27、毕业后，跟几个朋友合伙开采石油，这地的石油可真好，源源不断，还不用提纯加工。可树大招风，遭到了同行的嫉妒，有家石油公司还起诉我们，竟然说我们挖了他们的石油管道！

最幽默的朋友圈文案(二)

1、为何不跟我说话，是害怕说话也会怀上吗？

2、对自己好一点，因为没人会把你当全世界。

3、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

4、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。

5、如果拿不准一句名言是谁说的，就说是马克·吐温说的。

6、年轻的时候我以为钱就是一切，现在老了才知道，确实如此。

7、关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。

8、看到一张月球的近景照片，忽然觉得月亮代表我的心这句话好贴切。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

10、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！

12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

13、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

14、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

17、失去你的痛，没有人知道，有些事情真的不是自己能够掌握的，太多的事都会无奈，伤了你也伤了自己。

18、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

19、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

21、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

22、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

23、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

24、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

25、这便是爱情：大概一千万人之中才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂丶蚊蚋、苍蝇、金龟子。就是化不成蝶，并无想象中的美丽。

26、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

27、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

最幽默的朋友圈文案(三)

1、娇纵惹人疼，懂事造雷劈！

2、我曾喜欢你，笨拙而热烈，一无所有又倾尽所有。

3、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

4、学会忘记，懂得放弃。你那么的不小心，我又何必痴情。

5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。

6、接受事实，爱情是稀有的。也许它永远都不会发生在你身上。

7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

8、曾经说过有福同享，如今我吃着肉，你啃着骨头，我们的诺言实现了。

9、爱上一个人的重要标志就是：遇上任何美景都在遗憾，为何你不在身边。

10、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。

11、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。

12、最近又胖了，所以打电话的时候不要给我讲笑话，我一笑脸蛋就能碰到挂机键。

13、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

15、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！

16、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

17、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。

18、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

19、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

20、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

21、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

22、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

24、看到一家店写的：不干了，给钱就卖。于是我拿了两件羽绒服、三条裤子、四双鞋，豪爽的扔给老板五毛钱，老板可能是想当面感谢我，足足追了我八条街。

25、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”

26、女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？