发朋友圈皮到炸评的搞笑文案

发朋友圈皮到炸评的搞笑文案

1、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。

2、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

3、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！

4、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

5、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。

6、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

7、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

10、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

11、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

12、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

13、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

14、我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。

15、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

16、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

17、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

18、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

19、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

20、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

21、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

22、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

23、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

24、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“

25、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

26、问：“你能诚实告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”

27、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

28、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：”呵呵，今天算你走运，平时我开的都是大卡车。“

29、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

30、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……

31、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

32、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

33、女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。

34、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！

35、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？

36、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！

37、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

发朋友圈皮到炸评的搞笑文案(2)

1、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

2、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

3、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

4、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

5、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

6、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

7、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

8、勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。

9、我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你们心里多占点地皮。

10、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

11、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

13、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

14、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

15、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。

16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

17、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

18、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

19、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

20、看到体重秤上的自己，都不好意思说是妈妈的贴心小棉袄了，简直就是军大衣呀！

21、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

22、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

23、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

24、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

25、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

26、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。

27、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“

28、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

29、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

30、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

31、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

33、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

34、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱地说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？

35、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

36、岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

37、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”