朋友圈超搞笑的文案

朋友圈超搞笑的文案

1、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

2、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

3、趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

4、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

7、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？

8、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

9、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

11、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

12、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。

13、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

14、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。

15、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

17、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

18、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！

19、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。

20、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！

21、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

23、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

24、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

25、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

26、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

27、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

28、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

30、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

31、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

32、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！

33、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

34、女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：你们认识？

35、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……

36、有一天，牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭，在吃饭的过程中牛魔王喝高了，然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲，拿来之后，牛魔王单手劈开了，孙悟空拍手叫好，然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说：我就不看了吧！

朋友圈超搞笑的文案(二)

1、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

3、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

5、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

10、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。

11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

12、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

13、现在我想问一下大圣，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了，很抢手！

14、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

15、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分的情况却两败俱伤。

16、说实话，我不是那种落井下石的人，因为我选的石头比较大，能直接把井口封死！

17、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，那就是以其人之道还治其人之身。

18、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

19、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。

20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

21、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。

22、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

23、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

24、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！

25、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

26、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

27、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

28、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

29、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

30、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……

31、有人告诉我，贫穷限制了我的想象力。我一琢磨，感觉不对呀，我想出来那么多省钱的方法，怎么能说我的想象力被限制了呢？

32、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

33、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

34、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

35、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……

36、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？