一情人节发朋友圈搞笑文案

一情人节发朋友圈搞笑文案

1、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

2、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

3、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

4、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

5、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

6、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！

7、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

10、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

11、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

12、想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了！

13、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

14、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

15、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

16、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

17、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

18、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

19、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

20、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？

21、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！

22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

23、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！

24、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

25、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

26、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了

一情人节发朋友圈搞笑文案(二)

1、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。

4、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

5、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。

6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

7、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！

8、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

9、女生失眠有三种可能：想念男朋友；2、想念暗恋的男生；3、吃得太饱。

10、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

12、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

13、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

14、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。

15、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

16、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

17、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

19、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

20、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

21、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

22、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

23、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

24、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

25、还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

26、走进一家手机店。维修师傅：有什么可以帮您？我掏出手机：我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看我说：天冷你就不能多穿点

一情人节发朋友圈搞笑文案(三)

1、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

2、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

3、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！

4、我不用喝牛奶了，因为我不想当奶油小生，我想当硬汉小生。

5、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

6、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。

7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

12、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。

13、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

14、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

17、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。

18、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

20、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

21、高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”

22、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

23、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

24、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。