比较俏皮的文案

比较俏皮的文案

1、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

2、别问老子哪路人，孤家寡人。

3、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

4、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

5、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

6、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

7、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

8、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

9、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

10、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

11、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

12、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

13、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

15、ldquo;想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

17、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

18、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

19、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

20、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

21、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

22、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

23、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

比较俏皮的文案(2)

1、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

2、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

3、ldquo;你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”

4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

5、ldquo;对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

6、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

7、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

8、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

9、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！

10、ldquo;考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”

11、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

12、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

15、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

16、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

17、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。

18、ldquo;你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”

19、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

20、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

21、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？

22、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

23、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。