关于人的文案

关于人的文案

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、我做好事从来不留名，只留名片。

3、我是人间四月天，你是东北地三鲜。

4、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

5、已经开始放暑假了，可我的生物钟还是在上班。

6、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

7、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

8、我想暑假谈场轰轰烈烈的恋爱！毕竟人家还是初恋。

9、本想一口一口吃掉忧愁，没想却一口一口吃成肉球。

10、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

11、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

12、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

13、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

14、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。

15、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

16、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

17、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。

18、这个月我是天天吃稀饭，非常不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

20、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

21、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

22、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

23、拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。

24、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”

25、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

26、货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

关于人的文案(二)

1、人间不值得，泡我才值得。

2、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。

3、我不是随便的人，我随便起来不是人。

4、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

5、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

6、好多人都去撞南墙了，我去修南墙肯定能暴富。

7、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

8、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

9、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”

10、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。

11、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

12、只要一个人够胖，哪怕他是在认真看书，都像是在认真的在研究菜谱。

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

14、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

15、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

16、年轻的时候一定要来轰轰烈烈的爱情，遇见了就不要错过。错过了，家里人就会给你安排相亲。

17、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

18、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

19、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

20、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

21、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

22、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

23、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！

24、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

25、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

26、只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……

关于人的文案(三)

1、喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

2、我认为我颓废，原来我报废了。

3、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

4、你给我爱情和包就好了，面我自己家有。

5、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

6、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

7、美好的暑假：空调、西瓜、冰激凌、偶像剧……

8、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

9、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10、个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

15、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

16、在父母眼里，玩一个小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书永远都瞎不了。

17、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

18、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

19、暑假终于来了，其实暑假也并没有想象中那么安逸，除了热还是热，都不能出去玩儿。

20、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。

21、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

22、夏天夏天悄悄来临，暑假也来了。放假了放假了，心里好开心。终于又到了这个放飞自我的时刻，暑假，我来了。

23、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”

24、日子不怕平淡，幸福不怕平凡，梦想不怕遥远，希望不怕渺茫，朋友不怕距离，祝福不怕频繁，快乐暑假，请客吃饭不怕麻烦。

25、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，等明年夏天的时候，我岂不是美翻了？

26、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”