关于有的文案

关于有的文案

1、就算是believe，中间也藏着一个lie。

2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

3、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

4、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。

5、过去叫个性，现在叫非主流，后来又成了脑残。

6、天使之所以会飞， 是因为她们把自己看得很轻。

7、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。

8、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

9、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

10、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。

11、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

12、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。

13、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

14、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

15、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

16、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了

18、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。

19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

21、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。

22、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。

23、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

24、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

25、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

27、我一个人过得挺好，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

28、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

30、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。

31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

32、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

33、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

34、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”

35、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！

36、吃完饭老妈去洗碗，老爸悄悄的问我：你男盆友咋这几天不来了。不会又吹了吧。我：出差了！爸，你不是老说他又丑又傻吗，不喜欢他吗？老爸叹口气语重心长的说：唉！不丑不傻的也看不上我闺女啊！我……

37、对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。女方娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，男方说，习惯了……俩人突然之间无语了……

关于有的文案(二)

1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

2、吃不腻的都带腥，忘不掉的都来劲。

3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

4、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

5、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

6、我已孤独成性，寂寞成瘾，谁都不打扰，谁都别打扰。

7、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

8、头只对你低一次，挽留的话只对你说一次，你爱留不留。

9、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

10、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

11、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。

12、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”

13、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

14、都说从此天涯陌路，什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……

15、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

17、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。

18、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

20、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

21、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

24、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。

25、“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

26、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

27、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？

28、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

29、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

30、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。

31、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

32、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。

33、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

34、老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了……真是亲妈啊！

35、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

36、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！

37、好哥们家添丁之喜，我带儿子去医院看，生个可爱的小公主，我逗儿子：长大给你当老婆好不好！儿子害羞不说话，后来准备回去时，儿子哭闹开了：我媳妇还在医院，你得把我媳妇抱回来呀！