搞笑幽默文案
2023-06-06 09:15:27搞笑幽默文案
1、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
2、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
3、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
4、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
5、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
6、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
7、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
8、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
9、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
10、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
11、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
12、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
13、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
14、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
15、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
16、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
17、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、电视剧电影里最逗逼的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
20、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
21、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
22、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
23、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
25、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
26、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
27、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
28、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
29、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
30、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
31、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
32、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
33、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
34、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
35、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
36、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
37、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
38、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
39、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
40、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
41、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
42、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
43、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
44、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
45、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
46、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
47、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
48、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
49、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
50、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
51、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
52、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
53、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗
54、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
55、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
56、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
57、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
58、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
59、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
60、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
61、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
62、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
63、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
64、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
65、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
66、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
搞笑幽默文案(二)
1、我认为我颓废，原来我报废了。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
4、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
5、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
6、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
8、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
11、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
12、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
13、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
14、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
15、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
16、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
20、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
23、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
24、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
25、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
26、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
27、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
28、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
29、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
30、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
31、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
32、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
33、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
34、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
35、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
36、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
37、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
38、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
39、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
40、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
41、人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。
42、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
43、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
44、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
45、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
46、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
47、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
48、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
49、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子
50、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
51、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
52、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
53、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
54、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
55、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
56、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
57、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
58、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
59、我这个人力气很小，一桶三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里三十斤人民币试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。
60、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
61、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
62、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
63、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
64、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
65、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
66、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
搞笑幽默文案(三)
1、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
2、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
3、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
4、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
5、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
6、不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
7、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
8、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
9、场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
12、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
13、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
16、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
17、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
19、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
21、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
22、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
23、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
25、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
26、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
27、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
28、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
29、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
30、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
31、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
32、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
33、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
34、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
35、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
36、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
37、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
38、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
39、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
40、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
41、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
42、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
43、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
44、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
45、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
46、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
47、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
48、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
49、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
50、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
51、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
52、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
53、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
54、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
55、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
56、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
57、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
58、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
59、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
60、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
62、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
63、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
64、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
65、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
66、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
搞笑幽默文案(四)
1、明月几时有，抬头自己瞅。
2、遇见你之前我还不以貌取人呢。
3、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
4、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
5、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
6、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
7、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
8、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
9、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
10、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
11、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
12、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
13、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
14、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
16、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
17、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
18、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
21、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
22、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
23、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
24、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
25、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
26、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
27、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
28、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
29、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
30、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
31、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
32、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
33、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
34、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
35、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
36、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
37、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
38、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
39、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
40、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
41、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
42、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
43、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
44、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
45、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
46、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
47、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
48、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
49、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
50、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
51、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
52、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
53、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
54、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
55、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
56、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
57、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
58、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
59、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
60、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
61、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
62、女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：你们认识？
63、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
64、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
65、有一天，牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭，在吃饭的过程中牛魔王喝高了，然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲，拿来之后，牛魔王单手劈开了，孙悟空拍手叫好，然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说：我就不看了吧！
66、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
搞笑幽默文案(五)
1、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
6、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
7、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
8、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
9、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
11、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
12、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
13、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
14、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
15、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
16、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
17、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
18、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
19、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
21、单身并不可怕，可怕的是在你的圈子里，只有你一个人单身。
22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
24、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
25、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
26、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
27、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
28、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
29、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
30、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
31、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
32、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
33、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
34、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
35、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
36、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
37、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
38、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
39、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
40、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
41、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
42、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
43、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
44、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
45、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
46、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
47、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
48、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
49、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
50、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
51、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
52、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
53、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
54、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
55、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
56、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
57、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
58、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
59、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
60、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
61、次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
62、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
63、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
64、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
65、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
66、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。