2023最新的幽默搞笑说说 适合发说说的幽默句子

最新的幽默搞笑说说

1、贱的不是人，而是感情。

2、皮肤黑的同志在晚上能隐身

3、你怎么长的跟闹着玩似的呢?

4、我看似穷途末路却已苦尽甘来

5、你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

6、姐掐指一算，明天气温不高啊。

7、童年，我们做了什么?你还记得吗。

8、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

10、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装

11、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

12、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

13、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

14、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

15、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

16、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

17、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

18、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

19、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

20、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

21、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

22、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

23、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

24、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

25、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

26、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

27、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

28、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

29、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”

30、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

31、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

32、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

33、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

34、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

35、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

36、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

37、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

38、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

39、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

40、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

41、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

42、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

43、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

44、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”

45、和老婆生闷气，在楼下和一个哥们抱怨，她就是个泼妇，再不行就离婚。哥们劝我说:行了弟媳妇多好了，我都想跟他在一起。谁知道刚好被下楼找我的老婆听个正着。她和我那哥们说:大哥只要你和他绝交，现在我就跟你走。

46、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

适合发说说的幽默句子

1、彪悍的人生不需要解释。

2、钱不是问题，问题是没钱!

3、逃得了和尚，逃不了方丈。

4、我拿你当人看，你却学狗叫?

5、我能抵挡住一切，除了诱惑。

6、抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦

7、朝我心头开一枪 死的那个人是你

8、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

9、无论对的错的，我都偏袒我爱的。

10、软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼

11、“四个字形容分班” “妻离子散”

12、得不到的就不要，孤独终老也挺好。

13、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

14、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

15、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

16、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

17、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

18、我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~

19、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

21、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

22、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

23、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

24、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

25、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

26、我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。

27、英文当中“怀孕”这个单词的发音是：扑来个男的 我顿时记忆深刻了

28、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话：切勿交浅言深!

29、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

30、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

31、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

32、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

33、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

34、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

35、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

36、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

37、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

38、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

39、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

40、我最喜欢你写给我的那句话：如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

41、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

42、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

43、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

44、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

45、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

46、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。