让你一次笑个够的搞笑语录

1、上课的时候同桌给我写了张纸条。“在吗”

2、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

3、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

4、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

5、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

6、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!

7、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?

8、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗?

9、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗?

10、“你能不能用ABCDEFG造个句?”“A呀这是C家的B孩子啊，光着脚坐在D上，EF也不穿，还露着个小GG”

11、“你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼”

12、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

13、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。

14、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

15、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

16、如果有人追你，那我就绊倒他。

17、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

18、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

22、生活好讨厌，幸好我可爱。

23、既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。

24、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。

25、坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑……笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。

26、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。第二步，想想你的学习成绩，又凉半截。第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

27、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

28、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

29、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”

30、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

31、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

32、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

33、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

34、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

35、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。

36、甲：“如何讲话使自己显得高冷?”乙：“比方你说完一句后面加个ok?”甲：“能举例说明一下吗?”乙：“你别闹，ok?”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok?”乙：“别告诉别人你认识我。”