最新网络流行搞笑段子2023

1、朋友给我讲，说他科室有一病人挺矫情的，手指头不小心磕破了点皮，非吵着要包扎。那惨叫声，吓得他赶紧去拿创可贴，主任在一旁不嫌师大吧地催促：快点，快点，慢了伤口都长好了。

2、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

3、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…

4、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：对不起，我什么也没看见。哥顿时就很不爽，你这妹子莫非在嘲笑我小?

7、A女：你为什么打伤你丈夫的头?B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点!

8、一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

9、课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节!”

10、手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。然后，悲剧就发生了……对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说:九。尼玛，没文化真可怕!!!!

11、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

12、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

13、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

14、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了，那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。

15、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧?”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了!”

16、老师：小明问你个问题，一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友，怎么切?小明：这还不简单，一刀砍死一个小朋友，然后两刀切切成四块不就行了。老师：滚出去!

17、上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐，后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。。。

18、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

19、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

20、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道：“老子的老婆是谁?”昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗?”旁边的一男同事回了句“请问你的包子是什么馅的?”

21、遇到游戏开G，孩子，回去看看***在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

22、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

23、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

24、在街上见到了五年前的初恋，我们四目相对，愁绪万千，我打破了沉默“这么多年，你…还好吗?”“挺好的。”“你变了。”“我没变，还是等待着那个曾经给我许诺娶我的男孩…”“不，你变了，变得让我抱不动了。”

25、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

26、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

27、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

28、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

29、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥，给跪了!!

30、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改?刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”