有关夫妻生活的幽默笑话

1、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看?”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次?”

2、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”

3、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端!女B：他在沉默中有啥表现?女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

4、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了?丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你;结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗?

5、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

6、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

7、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

8、老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”

9、丈夫来到机场接妻子。　妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”　丈夫：“他是送她的。”

10、男：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗!

11、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢!”

12、A问B：“最近过得怎么样?”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的?”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

13、妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

14、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。

15、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解：“为什么啊?”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊!”

16、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩中了刹车!

17、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办?”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死!”

18、妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了!妻子：明白什么?丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。

19、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

20、妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。

21、和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看!”

22、老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样?”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧!”

23、有个人花五百两银子买了个监生(官名)，但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处?妻子说：一字值千金，如何不好?监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字?

24、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手!当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过，机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!

25、我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?”

26、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

27、我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

28、那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊……尼马，我是电动车啊!啊!!啊!!

29、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!

30、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!

31、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴?

32、就要结婚了。老公：我有点紧张!我：为啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张!老公：为啥?我：我也怕我跑了。老公：……