搞笑段子：老师说我笨的无可救药了

1、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

2、新来的任课老师批完卷子点名下发，“林蛋大，谁叫林蛋大?”叫了半天没人应，最后就剩下这张卷子没发出去，老师问：“还有谁没发到?”小男孩举手委屈地说：“老师，人家叫楚中天……”幽默无处不在，短信传递快乐，祝开心!

3、没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”

4、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢?

5、如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!

6、你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。

7、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

8、小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁想抛开，好好细读我短信，哈哈一笑天地宽。

9、心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!

10、爸爸：儿子，你把钱怎么埋在花下边呀?儿子：老师说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。

11、嘿，朋友跟我来Rap!嘿，我说白痴你说有!嘿，我说笨蛋你说有!嘿，我说八戒你说有!嘿，我说快乐你说啥?

12、孩子考试总是得鸡蛋，此次考试回家，妈妈问：这次不是考的鸡蛋吧!儿子：妈妈，这次不是烤鸡蛋，这次是煮的。

13、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。

14、在那手机前面短信那头有一个大笨蛋，他在认真看短信，他在使劲往下按，他还边按边唱陶醉在那搞笑的短信里，他在按吖按吖还没按到底，噢~可爱的大笨蛋，噢~可爱的大笨蛋，看到我的短信把你逗笑我非常地开心!

15、儿子：爸爸，人品值千金对吗?爸爸：是的，儿子。儿子：那给你我的人品，你只给我一百就成。

16、今天上班赶公共汽车，到站的时候，汽车已经启动，于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我啊!······”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了”。笑一笑幺。

17、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗?妈妈：你怎么这样说?孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。

18、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都***快熟了还这么倔。”

19、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!

20、大象酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?大象叹气:唉!昨晚蜈蚣非和爷们划拳，奶奶的那么多手，看都看不过来，输惨了!

21、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!

22、大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我“奔流不息”哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成“海枯石烂”哥了!祝你开心常在!

23、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

24、化学老师给女友情书亲爱的，你是氢(H)，我是氧(O)，我们两的结合，兼职是太水(H2O)(美)了。女友回信我们还是分了吧，我担心另一个氢是第三者。

25、孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久......孟子学会了打DotA。

26、小明上课总爱学一休想问题可总是想不出来，别人笑他，小明道：知道什么呀，我是一休的弟弟二休呀。

27、回家路上，儿子见一对情侣接吻，问父亲：他们在做什么?父亲：阿姨病了叔叔在给她做人工呼吸。儿子：那妈妈的病严重吗?你怎么天天给她做呀。

28、尊敬的用户:您好，您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系。中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。

29、父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。

30、新生入学，课堂上，老师点名，以便认识，当点到一位同学的名字时，老师和同学们都笑翻了，老师憋住笑，又连续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应答，后经提示，原来，该生名为“黄月坡”!

31、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗?”笑一笑，你会更美。

32、甲：昨天你去哪里了?乙：广寒宫了。甲：去找嫦娥了呀?乙：被老婆赶出来了呀，在宾馆住了一晚。

33、位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

34、老师：天对地，方对圆，上对下，高对矮。谁可以再举个例子?小明：你对我，我对你，帅哥对美女。

35、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!

36、老公：老婆今天打扮的如此漂亮是不是出去呀?老婆：不是出去，我去做鸡。(呵呵，黄焖鸡)