睡不着得搞笑句子说说心情

睡不着得搞笑句子说说心情

1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

3、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

4、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

5、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

6、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

7、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

8、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

9、钱不是问题，问题是没钱!

10、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

11、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

12、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

13、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

16、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

17、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

18、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

19、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

20、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

21、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

22、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

23、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!

24、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

25、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

26、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

睡不着得搞笑句子说说心情(2)

1、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

2、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

3、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

4、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

6、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

7、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

9、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

10、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

11、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

12、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

13、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

15、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

16、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

17、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

18、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

20、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

21、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

22、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

24、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

25、避孕的效果：不成功，便成人。

26、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

睡不着得搞笑句子说说心情(3)

1、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

2、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

3、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

4、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

5、是学校让我懂得了回家的诱惑。

6、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

9、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

10、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

11、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

12、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

13、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

14、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

15、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

16、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

17、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床!

18、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

19、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

20、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

21、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…

22、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

23、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

24、我的爱人都叫我第三者!