非常有意思的经典搞笑说说

非常有意思的经典搞笑说说

1、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

3、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

4、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

5、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

6、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

8、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

10、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

11、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

12、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。

13、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。

14、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

15、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

16、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

17、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

18、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

20、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

21、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

22、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

23、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

非常有意思的经典搞笑说说(二)

1、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

2、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

3、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

4、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

5、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。

6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

7、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

8、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

9、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

10、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

11、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

14、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

15、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

16、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

19、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

20、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

23、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。