笑破肚皮的冷笑话

笑破肚皮的冷笑话

1、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

2、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

4、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

7、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。

8、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

10、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

11、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。

12、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！

13、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

15、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。

16、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

17、我跟你们讲，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。

18、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

19、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

20、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

21、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

22、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

23、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

24、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

25、大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌！

26、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

27、老婆，我错了！我不应该抛弃你去找那个贱女人。我现在后悔了，以后我一定会对你好好的！说着，从床底下拿出了打气筒。

28、年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。

29、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。

30、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有那种小姐姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

31、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

32、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

33、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

34、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

35、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

笑破肚皮的冷笑话(2)

1、通往成功的路，总是在施工。

2、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

4、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

5、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

6、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！

7、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

8、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

9、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

11、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

12、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

14、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

15、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

17、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

18、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

20、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

22、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的！

23、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

24、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

25、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……

26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

27、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

28、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

29、大冬天给你送吃的是外卖小哥，逗你笑的是喜剧演员，东南西北都顺路来接你的是网约车，所以，余生啊！有钱就够了！

30、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

31、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。

32、小时候妈妈给买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后第二年年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服……

33、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”

34、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

35、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。