朋友圈超搞笑的文案

朋友圈超搞笑的文案

1、梦想是点燃生命之火的催化剂。

2、经营好心情，你就拥有了生活的全部。

3、给自己标价越高，自己的价值实现就越大。

4、一个慵懒的少年，将来就是一个褴褛的老人。

5、万事不可急于求成，一步一步走才比较稳定。

6、失败不是说明你很差，而是提醒你该努力了。

7、以前化成灰都认得的人，现在化个妆就不认识了。

8、别试图教猪唱歌，不但没有结果还会惹猪不高兴。

9、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

10、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我属于中间好难看的。

12、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

13、如果在胜利前却步，往往只会拥抱失败，如果在困难时坚持，常常会获得新的成功。

14、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

15、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不知道拿东西压，风吹跑了怎么办。

16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

17、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

18、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！

19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

21、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

22、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

23、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

24、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

25、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

27、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

28、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

29、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

30、关注@小小女士的信箱，希望我能有一句话温暖你的心，愿我能陪你度过每个春夏秋冬，就算终有一别，也请不要辜负你我相遇。

31、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

32、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”

33、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

34、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

35、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

36、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

37、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……

朋友圈超搞笑的文案(二)

1、我晒黑了，只不过是为了暗中保护你。

2、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

3、努力，是为了有底气拒绝不喜欢的人生。

4、每天都是一个新的开始，也是重来的机会。

5、不要随意选择放弃之路，也别抗拒成长之路。

6、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

7、付出就会有收获，或迟或早，或大或小，时光不会辜负你的每一次努力。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

11、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

12、每一个人，都应该用你们的努力去经验时光，生活不会亏待任何一个努力奔跑的人。

13、饭局上的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

15、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

16、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

17、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

21、老婆失踪后，我第一时间去报案。警察跟我说：“兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没有办法录笔录的。”

22、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

23、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月不得了了，准备吃狗了。

24、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

25、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

26、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

27、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

28、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

29、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

30、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

31、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

32、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

33、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

34、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

35、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

36、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

37、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。