让人笑翻的幽默文案

让人笑翻的幽默文案

1、好吃不过饺子，可爱不过老子。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数！

3、不知道你们混什么圈子，我混的是黑眼圈。

4、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。

5、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰财万贯了。

6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

7、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

8、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

9、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。

10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

11、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

12、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"

13、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

14、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

15、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

16、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。

17、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

18、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

19、当别人问你为什么要骂他的时候，你要温柔的告诉他：我没有骂你，我只是在描述你。

20、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

21、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道

22、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

23、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

24、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

25、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

26、妈妈说过不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

27、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

28、只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？

29、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！

30、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

31、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！

32、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

33、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

34、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。

35、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明……

让人笑翻的幽默文案(二)

1、你住在我心里，你交房租了吗？

2、人丑就要多读书，一看你就是读书的料。

3、教练：档在哪里？我：党…党在我心里…

4、对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。

5、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

6、送你一个指南针，免得你被我迷的找不到北。

7、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。

8、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

9、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

10、你不准和其他女孩子多说话，因为夏天到了，戴帽子有点热。

11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12、要是看不惯我，那就别看我，记住，以后看见我，请你绕路。

13、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。

14、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。

15、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

16、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

17、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

18、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

19、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。

21、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！

22、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

23、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

24、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！

25、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

26、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！不知道你们发现了没有！

27、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

28、两口子吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

30、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

31、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”

32、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……

33、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

34、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

35、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友“咱们是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我……