微信朋友圈搞笑文案大全

微信朋友圈搞笑文案大全

1、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

2、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

3、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。

4、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

6、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

7、“追到女神是什么感觉？”“终于等到这一天了，她终于瞎了！”

8、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

9、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

11、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”

12、世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

13、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

14、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。

15、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸

16、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

17、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

20、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。

21、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。

22、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

23、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

24、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

25、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

26、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

29、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

31、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”

32、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

33、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

34、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

35、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

36、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

37、对女人来说胸小可以垫，眼小可以化妆，个矮可以穿高跟鞋，腿粗可以用长裙掩盖。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖！所以说，做个男人好可怜！

微信朋友圈搞笑文案大全(二)

1、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

2、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

3、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！

4、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

7、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

9、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

10、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

13、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

16、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

17、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

18、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

19、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

20、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

21、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

22、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

23、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

25、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

26、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

27、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。

28、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

29、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

30、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

31、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。

32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

33、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

34、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

35、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

36、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

37、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”