幽默风趣的一句话文案

幽默风趣的一句话文案

1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

3、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

6、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。

7、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

8、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

9、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

10、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

11、年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

12、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

13、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

14、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

15、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。

16、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"

17、哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

18、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

19、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音。”

20、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

21、老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？”我：“那好，你听我解释……”老婆：“你做的破事儿还有脸解释？”我......

22、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

23、朋友他爸刚出院，***为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给***说，钱咱俩四六分～你六我四！”

24、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

25、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

26、我说等宝宝一周岁了，送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥！哪来的钱？还养狗！”给我刺激的：“哟，厉害了，敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高，养了它，我吃啥？”

幽默风趣的一句话文案(二)

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

3、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。

4、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

6、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

8、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

9、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！

10、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

11、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

12、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

13、哥们高兴地对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！

14、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

15、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

16、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

18、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

19、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！”

20、女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。

21、昨天钓了一天，钓了一个很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

22、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

23、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……

24、男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

25、和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈…...”

26、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

幽默风趣的一句话文案(三)

1、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

2、年已经过完啦，收收心努力工作、学习，然后迎接300多天后的春节。

3、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

5、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。

7、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

8、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

9、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。

10、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

11、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。

12、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

13、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇，大概有多少？”“大概。。。不到100吧。”

14、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

16、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

17、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

18、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”我....

19、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

20、今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟!

21、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。

22、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

23、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

24、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

25、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

26、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”