逗趣搞笑的文案

逗趣搞笑的文案

1、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

3、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

4、收集了一百多张装修设计图，现在万事俱备，只差50万的首付了。

5、突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了。

6、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

8、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。

9、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。

10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。

11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

13、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

14、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微：微一笑“为民除害呗！”

16、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…

17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

18、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

19、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

22、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

23、办健身卡之前算了好长时间，最后发现还是办年卡最划算，而且时间越长的VIP卡对老板越划算。

24、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

25、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

26、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

27、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！

28、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

29、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

30、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

31、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

32、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。

33、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

34、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！

逗趣搞笑的文案(2)

1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

3、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

4、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

6、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

7、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

8、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

9、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

12、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

13、有的人在朋友圈、在聊天群里都侃侃而谈，一旦私聊就没话了。

14、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。

15、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

16、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

17、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

18、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

20、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

21、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

22、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

23、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

24、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。

25、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

26、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

27、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

28、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

29、走在街上，一个乞丐对我说：“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

30、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

31、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

32、我爸每个月给我的零花钱一般是500万，他心情好的话也偶尔会给800万，不过我还是不敢找女朋友，我怕她影响我做梦。

33、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

34、当年开网店的时候，一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮，结果不到五分钟就被下了三千单，害怕处罚只能硬着头皮发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！