发朋友圈搞笑至极的文案

发朋友圈搞笑至极的文案

1、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？风：你才像西瓜。

2、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。

3、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

4、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？

5、每次有人说我丑我都很难过，好好的一个人竟然眼神不好。

6、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

7、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。

8、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

9、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

11、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

12、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

13、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

14、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

15、有时候，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

16、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

17、百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

18、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

19、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！

20、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！

21、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

22、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？

23、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

24、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

25、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

26、据说以前大学老师都开不出工资，后来有了高数这门课，还有了挂科重修的规定，然后老师就开始涨工资了。

27、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。

28、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！

29、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

30、在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

31、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。

32、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂

33、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

34、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

35、生活不是设计，没有固定的旋律，坚强的心面对困难化为乌有，豁达的心可以让生活快乐随行左右，不要让烦恼长成参天大树，苦乐岁月，让所有的烦恼只是毛毛雨，跨越命运的栏杆，的确需要你的心灵有一定的高度。

36、不是我不追逐梦想，而是梦想根本就不在我手中，当你想要用画笔描绘梦想的篇章时，却发现身后早已有无数只贪婪的手正指引和鞭策着你，当你还在犹豫和徘徊该如何追梦时，却发现我们的梦想早已被这些无形的手所操弄。

发朋友圈搞笑至极的文案(二)

1、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。

2、如果考试考好了，不要叫我学霸，请叫我赌神。

3、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。

4、很多时候，闹钟的作用就是提醒自己换个姿势睡。

5、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。

6、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。

7、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

8、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

9、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

10、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖

11、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

12、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。

13、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

14、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

15、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”

16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

17、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

18、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

19、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。

20、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

21、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

22、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

23、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

24、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

25、老公：“我知道错了，我究竟做什么你才会原谅我？”老婆：“蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……”

26、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”

27、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

28、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

29、颗平庸的灵魂，并无值得别人理解的内涵，因而也不会感受到真正的孤独。相反，一个人对于人生和世界有真正独特的感受，真正独创的思想，必定渴望理解，可是也必定不容易被理解。

30、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

31、生活里我们给生活太多的期待，从而把生活变成一种负担和辛苦，总想努力去完成一件事或一个目标，结果却错失了生活的美好，如果给人生一个定义，生命既然没有保鲜期，那么就是不犹豫，不后悔。

32、这一切没有想象的那么糟，还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖。

33、关于理想，是最琢磨不透的东西：期望它时，它至高无上，你可以为他死而无憾；接近它时，它光芒四射，你可以为它放弃一切；拥有它时，它却黯然失色，你也许猛然发现，原来理想和现实真的是有差别的。

34、生活的质量，本没有什么一定之规，不怕失眠，不怕风吹，活一回人生，不妨做一回散步的懒羊羊，活到老，其实就是熬到老，劝朋友们一句真心话：有时间活动活动腿脚，一路走的好，逢高逢底，都是节日。

35、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

36、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……