关于上学的搞笑文案

关于上学的搞笑文案

1、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。

2、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

3、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

4、读书时想放假，放假时想上学，真的是好纠结。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

6、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

7、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

9、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

10、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

11、我们总是这样，直到自己再也不用去学校读书了，我们才爱上了上学。

12、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

14、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。

15、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

16、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？

17、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了 。

18、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

19、晚上睡太晚，早上上学迟到，后悔作晚睡太晚，现在起来发现又可以不去学校了

20、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

24、今天去公司上班坐电梯，里面一人问我：你放屁吗？我摇了摇头，然后他冲我一笑：那我不客气了……

25、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

26、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

27、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

28、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

30、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子：“恰恰不是瓜子吗？”

31、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

32、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

33、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

34、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

35、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

36、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！

关于上学的搞笑文案(二)

1、让台风来得更长久些吧，这样我就不用上学了!!!

2、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

3、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。

4、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？

5、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

6、今天是11月2日，星期一，天气晴朗，我洗漱完毕，高高兴兴上学去。

7、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

8、正在上学的弟弟说他异地恋，我问：那女孩在哪？我弟答：隔壁班……

9、你凭什么说我 矮，大家不都一米多。你厉害，你两米一个给我看试试？

10、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

11、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬的很有规律。

12、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

14、现在工作一累的时候就好想上学，想当年上学的时候看书看不进去，就想回家种地

15、“我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

16、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

18、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

19、两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，一只飞得高啊一只飞的低啊，高的跟低的说，你个Low Bee

20、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

21、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我更喜欢一千万。

22、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

23、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

24、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！

25、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

26、人们都说上学的时候想放假 放假的时候想上学 那倒不如上学的时候珍惜上学的时光 放假时珍惜放假的时光

27、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

28、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

29、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

30、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

31、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！

32、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

33、老鬼、小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有？小鬼、……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店。

34、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

35、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

36、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！