让人笑掉大牙的搞笑文案句子

让人笑掉大牙的搞笑文案句子

1、我最大的缺点，就是缺点钱。

2、我身材其实挺好，肥而不腻。

3、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。

4、不能自拔的，除了爱情，还有自己嘴里的牙。

5、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

6、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。

7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

8、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

9、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。

11、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

12、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。

13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

14、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

15、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

16、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

17、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

19、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

20、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

21、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

22、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

23、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

24、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

25、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

26、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

27、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“

28、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

29、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

30、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

31、生活从来不会对你客气地招手说，”你过来，我们讲讲道理“，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：”傻子，学着点！“。

32、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

33、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

34、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？

35、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……

让人笑掉大牙的搞笑文案句子(2)

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

3、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。

4、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

5、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。

6、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

7、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

8、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

10、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

11、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

12、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

13、有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声！公交车！公交车！

14、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ。

15、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

16、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

18、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

19、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“

20、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

22、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

23、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

24、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

25、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

26、昨晚梦到月老，问他：”你为什么不给我一个男朋友？“月老打量了我一下，说：”红绳短，腿粗，系不上。“

27、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。

28、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

29、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我，竟然是豪华黄钻。

30、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

31、当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了，看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。

32、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

33、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？

34、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！

35、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……