幽默提神醒脑毒鸡汤

幽默提神醒脑毒鸡汤

1、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

2、谁说你不会乐器，你退堂鼓打的可好了。

3、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

4、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。

5、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！

6、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。

7、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。

8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

9、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

10、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

11、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

12、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

13、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

15、这个社会没有对与错，只有强与弱。你行了，是人都巴结你，你不行，连狗都来踩你。

16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！

17、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

19、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

20、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

21、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

22、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

23、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我。

24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

25、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

26、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

27、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

28、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

29、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，***妈正在服务台等你，很着急！

30、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

31、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

32、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

33、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

34、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

幽默提神醒脑毒鸡汤(二)

1、比三观更重要的是五官。

2、没人能让你放弃梦想，自己试试就放弃了。

3、你尽全力做到最后，可能比不上被人随便搞搞。

4、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

5、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。

6、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

7、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。

8、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

9、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。

10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

11、无钱创业如爬山，一山还有一山高；有钱创业如骑马，一马平川。

12、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。

13、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

14、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。

15、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

16、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

17、有人说世上99%的事都能用钱解决，但是他们没说，解决剩下的1%，需要更多的钱。

18、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

19、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

20、虽然现在累得像条狗，但不久后你就会有所收获。收获到一个真理：狗都没我累！

21、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

22、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

23、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

24、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。

25、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。

26、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”

27、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖...不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠..“好像哪里不对？”

28、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

29、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

30、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

31、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

32、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

33、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

34、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。