幽默有趣的文案

幽默有趣的文案

1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

3、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

4、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

5、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

8、“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相。”

9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

10、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

11、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

13、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

14、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

15、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

16、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

17、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

18、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

19、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。

20、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

21、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！

22、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

23、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

24、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

25、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

26、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

27、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

28、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

29、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“

30、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

31、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

32、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

33、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

34、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

幽默有趣的文案(二)

1、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

2、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。

3、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。

4、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

5、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

6、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

7、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

8、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

10、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

11、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

12、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

13、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

14、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

15、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！

16、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

17、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。

18、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

21、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

22、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

23、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

24、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

25、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

26、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

27、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

28、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

29、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

30、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”

31、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

32、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

33、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“

34、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。