一发朋友圈就会火的搞笑文案

一发朋友圈就会火的搞笑文案

1、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

2、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

3、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！

4、“男神这么高冷怎么办”“不怕，跟你熟了之后，慢慢的就不高冷了”

5、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

6、情绪这东西，还是发在微博的好，朋友圈的话，不是所有人都知道了吗！

7、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？

10、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

11、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。

12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

13、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

14、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

16、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

17、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

18、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

19、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

20、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”

21、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

22、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！

23、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

24、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。

25、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊！？”大爷……

26、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”

一发朋友圈就会火的搞笑文案(二)

1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

2、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

3、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

4、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

5、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”。

6、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

7、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。

8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

10、澎湃社会，澎湃人，社会小伙最迷人，我晓得，我是社会的小可爱。

11、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

12、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

13、多么羡慕男生的友谊，真是神奇，事再大，顶多打一架，摇身一变成哥们！

14、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

15、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

16、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

17、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

18、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

19、皮肤给你送了，级别给你打了，你竟然跟我说你是男的，考，就算是男的我也要跟你在一起。

20、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

21、世界上最痛苦的事从来不是我在想你你却不知道去了哪里，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

22、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

23、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

24、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。

25、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！

26、哥：在哪呢？星期天有事没？我：咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……

一发朋友圈就会火的搞笑文案(三)

1、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。

2、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”

3、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

4、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

5、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

6、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

7、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

10、“发现你很喜欢这首英文歌啊，都听不腻。”“对呀，听不懂怎么会腻呢！”

11、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！

12、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

13、所有人好像都很有默契的去搞对象了，不是说好要做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

14、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

15、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

16、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

17、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

18、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

19、我妈：我周围的朋友都在带孙子感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。

20、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了cc。

21、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

22、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。

23、阳光普照着你，黑暗远离你；笑容绽放着你，烦恼不理你；心情快乐着你，寂寞不找你；幸福围绕着你，劳累不烦你。祝你生活起居要规律，天天都有好身体！天气转变，注意身体！

24、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”