幽默搞笑的文案

幽默搞笑的文案

1、是直接爱我还是走个流程。

2、请你认真向风学学，怎么往我怀里钻。

3、你辛苦爬了十层楼，可能才达到了别人的地下室。

4、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

6、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

7、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想看到你们就想吐。

8、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

9、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。

10、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情

11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！

12、我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

15、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

16、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……

17、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。

18、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

19、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？

20、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！我可以让你怀疑人生。

21、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”

22、对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

23、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？

24、有一女同事，儿子都两岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，NM一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子：没带出来，落家里了。她儿子只好失望的接着吃白米饭……次奥！这样也行！

25、昨天走到广场的时候，遇见了我人生中最害怕看见的一幕，几个小屁孩捂着耳朵看着我，这个时候，我也非常害怕地捂住了耳朵并且四处寻找炮在哪里，这时一个小孩跑过来说：阿姨你该减肥了，你把我们的炮都踩灭了……

26、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……

27、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……

28、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。

29、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……

幽默搞笑的文案(2)

1、愿你以梦为马，越骑越傻。

2、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

3、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。

4、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

6、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。

7、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

8、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！

9、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

10、如果有一天我不在了，你们会找我吗？哪怕只是问一句：王源女朋友去哪了？

11、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

12、在家该吃吃该喝喝该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的。

13、笑；有事笑，没事笑，快乐幸福笑一笑；我也笑，你也笑，短信祝福我带到；愿你开开心心天天笑！

14、手机唱起歌，知己三两个，短信四五句，祝福六七声，传递八九人，祝福你生活十全十美，快乐长长久久，幸福到永远！

15、如果有人说你胖怎么办？回答：你瘦你挨揍，我胖我强壮，你富不捐助，我穷我光荣，你高容易飘，我矮我最拽，哈哈……

16、因你博学多”蚊“，本已誉为最受欢迎”蚊“人，但鉴于你多次拒收”红包“，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无”蚊“！

17、份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。

18、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！

19、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？“小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！

20、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆撒娇的说道：爹地，你看我当你的小情人怎么样？

21、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：妈咪，看，看，你看我像不像小三？前面的妈妈转过来，一脸黑线：那叫小二……小二……

22、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。一个说：老师，是他尿的，我没有！老师：你没有？那为什么你的床也湿了？小家伙想了想说：我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。

23、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……

24、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：我来帮你吧！她不好意思的说：谢谢你。于是我一把搂住她的腰把她抱了起来……她居然说我不要脸，真是好心没好报啊！

25、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！

26、刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：快让开，我要往你那边倒车。NMD空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声……瞬间给跪了，谢谢姐的不杀之恩……

27、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

28、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长得很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

29、父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。