最近超火的搞笑文案

最近超火的搞笑文案

1、如果体重也能满100减20就好了。

2、希望所有的事情都像长胖一样简单。

3、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

5、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

6、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝都看不到钱。

7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

8、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”

9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

10、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

12、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

13、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

14、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

16、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

17、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

19、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

20、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

21、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

22、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

23、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

24、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。

25、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

26、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

27、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

28、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

30、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。

31、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

32、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

33、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

34、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

35、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

36、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

最近超火的搞笑文案(二)

1、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

2、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。

3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

4、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！

5、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

7、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。

8、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

10、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

11、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

12、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

13、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

14、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

15、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！

16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

17、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

18、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

19、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。

20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

21、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

22、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

24、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

25、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

26、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

27、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

28、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

29、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

30、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

31、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

32、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

33、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

34、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

35、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

36、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。