经典搞笑的文案

经典搞笑的文案

1、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。

2、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

3、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！

4、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

5、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。

6、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

7、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

8、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

9、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

10、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你***有多值钱

11、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

12、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

13、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

14、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

17、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。

18、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

19、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。

20、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

21、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。

22、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

23、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.

24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

25、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

26、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

27、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

28、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

29、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

30、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

31、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

32、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……

33、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？

34、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……

经典搞笑的文案(二)

1、走自己的路让别人打车去吧。

2、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

3、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

4、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。

5、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

6、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

7、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

8、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

10、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

12、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

14、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

16、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

19、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

20、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

21、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

22、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

23、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

24、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

26、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

27、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

28、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

29、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！

30、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……

31、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……

32、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……

33、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

34、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！