史上最搞笑的一句话文案

史上最搞笑的一句话文案

1、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。

2、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

5、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。

6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

7、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

8、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

9、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

10、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

11、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。

12、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”

13、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

14、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

16、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

17、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

20、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇

21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

22、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

23、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了阿？

24、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

25、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

26、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

27、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。

28、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

29、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

30、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

31、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。

32、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

33、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

34、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是***坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？

35、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

36、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”

37、有一次，我和哥们带孩子去游乐场玩。他孩子不听话，要这要那，特别的调皮。我哥们要揍他，孩子也怕我哥们，还说不敢了。之后，熊孩子就跑到几米之外，气呼呼的大吼：你要是还打我，我就告诉警察。你昨天晚上，耍流氓了，我装睡的，我都看见了。

史上最搞笑的一句话文案(2)

1、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。

2、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

3、超市收银员说没零钱了，找了我8个塑料袋。

4、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

5、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

6、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

7、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。

8、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。

9、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

10、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。

11、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。

12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

14、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

15、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

16、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

18、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！

19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

20、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。

21、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”

22、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

23、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

25、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

27、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

28、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

29、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

30、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

31、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

32、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。 为什么？警长问。 那人说：我口里的金牙怎么办？

33、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了！”“领导，感冒了，请个假……”“那去领点药，自己给自己打一针"

34、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。

35、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

36、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

37、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”