发朋友圈的沙雕文案

发朋友圈的沙雕文案

1、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮。

2、今天有点烦。暂且称它为广东吴彦祖的烦恼。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

5、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

6、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。

7、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

8、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

9、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

10、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

11、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

12、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。

13、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

16、女生失眠有三种可能：1。想念男朋友；2。想念暗恋的男生；3。吃得太饱。

17、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。

18、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

20、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。

21、”你怎么老是一边工作一边听歌？“”你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？“

22、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

23、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

24、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

25、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

26、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

发朋友圈的沙雕文案(2)

1、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。

3、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧

4、我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。

5、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

6、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

7、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。

8、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。

9、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

10、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

12、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了

13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

15、我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。

16、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？

17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

19、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。

20、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

22、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

23、在吗 没什么事我就想问候一下你 你记得要多喝开水 水烧开了自己立马往嘴里灌 迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫

24、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？

25、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

26、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

发朋友圈的沙雕文案(3)

1、我不会随便喜欢一个男生 你是第5244个。

2、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。

3、傻傻乎乎，吃胖变猪，白白胖胖，充满希望。

4、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

5、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。

6、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。

7、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。

8、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！

9、有没有人知道怎么追双子座，知道的话追我一下，谢谢。

10、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。

11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

12、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

14、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

15、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

16、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159、5斤现在走路都没力气……

17、如果你还能看到谁的消息，会心跳加速不自觉的微笑，答应我，排除万难也要把他睡了，不负此生。

18、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！

19、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇

20、在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能他也有烦恼，后来我觉得不服，于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿

21、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

22、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

23、家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

24、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？