让人笑得肚子疼的文案

让人笑得肚子疼的文案

1、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

2、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！

3、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

4、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

5、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。

6、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

7、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

9、“今晚的月亮好大。”“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。

10、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

11、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

12、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

13、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

14、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

15、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人

16、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了....那里....还能写得下！

17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

18、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”

19、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。

20、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

22、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

23、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！

24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。

25、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：我上学时迟到都只是罚站，上班后迟到居然要扣钱！

26、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

28、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

29、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

30、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***的喝了多少酒？连移动公司都知道了！

31、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

32、今我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了。

33、当年对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人，多年后她名字出现在我家户口本上！不过我得管她叫嫂子！

34、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

35、有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

36、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远...我去....

让人笑得肚子疼的文案(二)

1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

2、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

3、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

4、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

5、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

6、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

7、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

9、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

11、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色

12、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。

13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

14、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

17、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

18、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

19、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

20、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

21、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

22、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

23、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

24、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

25、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考，三年模拟》。

26、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人，我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成，而且还是晚辈。

27、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

28、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到，钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

29、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”

30、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”

31、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。

32、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！

33、男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。

34、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者...

35、我一表兄弟，身高18五、身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！

36、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。