惊艳朋友圈的搞笑文案

2023-10-28 20:57:09

惊艳朋友圈的搞笑文案

1、通往成功的路,总是在施工中!

2、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

3、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

4、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

5、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

6、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

7、我的优点是知错能改,缺点就是永远不会承认我错了。

8、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

9、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

10、老板说值钱的东西不要带到办公室里,我觉得我挺值钱的。

11、为什么我的手机开启了飞行模式,从楼上扔下去还是摔坏了啊?

12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

13、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

14、别人的腹肌都是对着镜子练出来的,而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

15、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说。

16、每次你凶我的时候,我都觉得你有病,面对这么帅气的我,你居然还能发脾气。

17、爱情就像狼来了,你以为它来了,却是假的,你以为它是假的,它却真的来了。

18、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

19、这是个薄情的年代,要想一个人对你刻骨铭心,念念不忘,大概只能向他借钱了。

20、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。于是还车时,我鼓起了潮水般的掌声。

21、人生似乎就为这三件事而修炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。这是要人修仙吗?

22、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

23、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

24、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

25、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么,支撑我活了这么多年。

26、昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。

27、富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

惊艳朋友圈的搞笑文案(2)

1、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

2、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

3、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

4、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

5、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

6、人的想法是会变得。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

7、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

8、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

9、报名参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

10、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。

11、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香。”

12、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

13、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

14、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

15、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

16、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

17、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得在向我炫富。

18、妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?

19、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

20、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

21、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

22、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?

23、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

24、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字。这不是浪漫,只是想每次叫你名字的时候,都有个儿子回答说:“怎么了,妈妈?”

25、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

26、过生日那天,给妈妈发消息:感谢妈妈生了我!妈妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈。我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊,生着玩的。

27、爸爸对5岁小女儿说,***真是个母老虎!女儿:***才是母老虎! 爸爸生气了:我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒? 女儿:我妈还是你姑奶奶嘞!每次你和妈妈打架,打输了就叫她姑奶奶。

惊艳朋友圈的搞笑文案(3)

1、问君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。

2、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

3、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

4、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

5、只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。

6、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们:人丑就要多读书。

7、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

8、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

9、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

10、千万不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜的。

11、我还这么年轻,就已经登上了人生巅峰,优秀起来连自己都害怕。

12、有一种人只做两件事:你成功了,他嫉妒你;你失败了,他笑话你。

13、闯红灯的一般有两种后果 ,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

14、每个吃货,都有一颗拼命想减肥的心,同时还有一张停不下来吃东西的嘴。

15、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,谁也没见过呀,用它做烤鱼,还要一个烧烤架。

16、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

17、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

18、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

19、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

20、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

21、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致,坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

22、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

23、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,北京真是个好地方,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。

24、老婆:“老公,我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了四分之一。”老婆:“那就买2000的那双吧。”老公:“不告诉你了吗?只带了8。”

25、次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。

26、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁? 老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系! 媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢? 老公:那也不行,万一她骗我呢。 媳妇:真TM保本!

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