小学生爆笑文案

小学生爆笑文案

1、须知人生的参差百态，乃是幸福的本源。

2、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

3、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

4、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

5、知道吗？那个人出现在你梦中，是因为那个人想见你。

6、人生中最永恒的幸福就是平凡，最长久的拥有就是珍惜。

7、即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。

8、每个人都在努力，都在奋不顾身，不是只有你受尽委屈。

9、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

11、有时候，真希望自己可以适时的穿越回去，去见见那个还是个小孩子的自己。

12、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

13、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

14、生活可以是甜的，也可以是苦的，但不能是没味的。你可以胜利，也可以失败，但你不能屈服。

15、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

16、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

17、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

18、暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强地等待着。

19、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

20、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂……

21、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

22、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！

23、每一夜都能干干净净、心安理得、筋疲力尽地入睡。每一天也能清清爽爽、心平气和、精神充沛地醒来。这就是最好的生活。

24、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 土豪：“啥？你也出国了？”二货男：“我在三里屯。”

25、这个世界最美好的事物，都是语言文字难以形容与表现的。那么，让我们保持适度的沉默吧！在人群中，静观谛听；在独处的时候，保持灵敏。

26、第一次带男朋友回家，吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑。

27、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……

28、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍……

29、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有，我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”

30、我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

31、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！

32、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

33、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

34、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

35、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！我们正玩的热火朝天，他老婆给他打电话问他还多久回家？这朋友淡定的回：正堵着呢，估计要赌到晚上！他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！

小学生爆笑文案(2)

1、把必须走的路走漂亮，然后去走想走的路。

2、才发现，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

3、你改变不了昨天，但如果你过于忧虑明天，将会毁了今天。

4、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”

5、一个人的仪式感，希望你每个昨天今天明天，都会为自己而快乐。

6、去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。

7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

8、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

9、被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰，请原谅我一生爱憎分明不讨巧。

10、也许有一天，你发觉日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大。

11、有时候，你需要的不过是一双可以依靠的臂膀，一个能读懂自己沉默的人。

12、上天不会亏待努力的人，也不会同情假勤奋的人。你有多努力，时光它知道。

13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干....然后我又数了好几遍....

14、人的一生可以干很多蠢事，但最蠢的二件事，就是：拒绝读书，忽视灵魂；拒绝运动，忽视健康。

15、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”

16、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”“他搭的什么车？”“运钞车”

17、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句：哦，起飞咯，上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。

18、人人都有精神病，只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作，有的人不善隐藏、有的深埋于心底，随心就好，也不必苛求别人。

19、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了...

20、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

21、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

22、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：撞死得了，我正好换个新女友！

23、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

24、奋斗不一定全是为了钱，还有骨子里那份自信、淡定、从容。买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，能承担起该承担的责任，做一个无可替代的自己。

25、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样”

26、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的”

27、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”

28、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。

29、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。

30、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！ ”我又惊又怒，回道：“我去，你凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

31、“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”

32、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”

33、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖……

34、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子，还是变速的呢！”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……

35、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。