那些搞笑的文案短语

那些搞笑的文案短语

1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

2、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

3、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

4、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

5、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

6、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

8、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

9、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

11、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

13、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

15、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！

16、所谓的放不下，也不过就是，四杯烈酒，三根香烟，两滴眼泪和一个难熬的夜晚。

17、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

18、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

19、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

20、原来，曾经亲密无间的两个人，会连路人都不如；原来，如此关心爱护的两个人，也会彻底地失

21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

22、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！

23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

24、如果只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了。爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。

25、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

26、拒绝，顶多是一时之苦，苦过了，便依旧如前。而欺骗，是心中永抹不去的痛，那伤疤，时时如抹盐霜，无法言其。

27、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

28、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

29、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

30、我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

31、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。

32、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。

33、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

34、在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个太伤人的误会而已。

35、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

36、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”

37、每个人心里都有一个别人无法取代的故事，也有一个别人没有办法描摹的场景，所以你永远都不知道，为什么人有的人会莫名其妙得吃着冰淇淋就流下泪来，别人也不会知道，你为什么从此以后，都不再去看某一部电影。

那些搞笑的文案短语(二)

1、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

2、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

3、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

4、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

5、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。

7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

8、思念那种痛，会蛰伏在每一个寂寞的夜里，他会趁人不备，跑出来刺痛你。

9、最令人难过的是，我用整个青春和最好的爱，教会了他如何去爱另一个人。

10、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

12、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

13、有些人有些事过去了就过去了，你总不能因为喝水的杯子摔坏了，就再也不喝水了吧。

14、爱与被爱的差别，大概就是玩捉迷藏时，找不到你我会担心，而你找不到我，你就会回家。

15、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

16、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

17、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

18、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

19、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

21、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”

22、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

23、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

24、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

26、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

27、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多彩，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你——咸肉粽。

28、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

29、我难过的不是你和别人好，是看到别人那么容易就代替了我的存在，对我来说，没有人可以像你，但对你来说，每个人都可以是我。

30、商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

31、那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手。

32、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

33、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

34、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上……大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！

35、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！

36、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

37、我也曾愿意为了一个人跋涉千山万水，无视一路野草荆棘，满身伤痕，可是你总会明白，你应该求的是一个愿意陪你走这场崎岖的人，留下的伤痕都是青春，所谓的一生热忱不是爱情。