八月幽默逗趣的文案

八月幽默逗趣的文案

1、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

2、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

3、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

4、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

5、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

6、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

7、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

8、脑子没事多装点东西，别连点水都没有。

9、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

10、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

11、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。

12、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

13、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

15、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

16、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

18、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

19、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。

20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

21、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看***。

22、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

24、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

25、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

26、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

27、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力......

28、母亲大人：“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”儿子：“所以呢？”母亲大人：“所以你也能找到对象的。”

29、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”

30、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

31、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

32、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

33、一个男人失恋了，朋友安慰他说：没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。男人大喊：不，不可能，我不可能很快就忘了她，我给她买的很多东西都是分期付款的。

34、日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！

35、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！

36、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

八月幽默逗趣的文案(2)

1、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。

2、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

3、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

4、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。

5、男人可以征服世界，女人可以征服男人。

6、看别人的签名，寻找和自己一样的心情。

7、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

8、锻炼身体吧，你总不能既单身，又胖若两人。

9、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。

10、接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。

11、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

13、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

14、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。

15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

16、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。

17、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。

18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

19、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就一睡不了。

21、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。

22、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。

23、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

24、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？

25、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

26、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

27、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

28、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！

29、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

30、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！

31、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

32、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

33、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

34、次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。

35、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。

36、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。