调皮有趣的搞笑文案

调皮有趣的搞笑文案

1、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

4、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

9、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

14、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

16、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

17、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！

18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

20、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

21、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

23、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。

24、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

25、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

27、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

28、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)

29、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

30、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

31、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

32、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)

33、用一句话证明你很有钱。A ：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B ：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。(热评：我三岁想不开，从我家楼顶跳下来，我现在25岁了，还没到底。)

34、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……

35、屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)

调皮有趣的搞笑文案(二)

1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

2、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

3、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

4、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

5、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。

6、一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。

7、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。

8、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。

9、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

10、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

11、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。

12、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

13、在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？把妆卸了！

14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

16、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

17、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

18、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃！

19、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。

20、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

21、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。

22、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

23、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

24、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

25、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

26、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

27、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

28、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

29、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

30、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

31、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……

32、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。

33、快下班了，主管给我们突然开个会，让我们上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方，小道消息说：今天老总在监控室正在看监控的时候，突然被映入眼帘的大脑袋吓了一跳……

34、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)

35、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……