史上最有意思的搞笑文案

史上最有意思的搞笑文案

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

3、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。

4、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

5、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

6、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

7、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

8、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。

9、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

10、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。

11、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。

12、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

13、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

14、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

16、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

17、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

19、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

20、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。

21、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”

22、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

23、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

24、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

27、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

28、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

29、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

30、病人：“大夫，我老生不出孩子”大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

31、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

32、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

33、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

34、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇？”然后，然后就没有然后了！

35、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

36、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

37、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

史上最有意思的搞笑文案(二)

1、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。

2、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

3、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。

4、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

5、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。

6、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

7、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

8、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

10、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

13、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。

14、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

15、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

16、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

17、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

18、程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”

19、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。

20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

21、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

22、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

23、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

24、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

25、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

26、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。

27、我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。

28、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！

29、感觉我减肥最大的敌人是我妈！每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住！

30、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！

31、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...

32、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。

33、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

34、次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

35、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。

36、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。

37、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！