比较搞笑的经典文案

比较搞笑的经典文案

1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

2、想要逃避总有借口，想要成功总有方法！

3、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

4、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

5、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

6、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

7、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、活到自己给自己点赞最快乐的年纪，就算获得了基础的自由。

12、后来的日子，你会不会想起曾一个女孩，毫无指望的喜欢过你。

13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

14、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

15、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

16、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

17、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

18、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？

19、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

20、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。

21、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

22、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

23、须交有道之人，莫结无义之友。饮清净之茶，莫贪花色之酒。开方便之门，闲是非之口。

24、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

25、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

26、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！

27、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

28、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。

29、如果等待可以证明爱情的长度，我会等你一辈子，如果成全才可以证明爱情的深度，我宁愿和你从未相识，将生命放在你的手心里，请把你的心放在我这里。

30、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……

31、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？

32、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。

33、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

34、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶，佛门看到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想象，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！

35、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……

36、一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！哎！这是何必呢？于是我无奈的对着前女友说：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了……

37、和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。 媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？ 我TM 真想找个地缝钻进去……

比较搞笑的经典文案(2)

1、我要让全世界都知道我很低调。

2、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

3、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

4、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

5、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。

6、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

7、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

8、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

9、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

10、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！

11、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

13、我是要装出多么的满不在乎才让你相信我真的不喜欢你了。

14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

16、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

17、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

18、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

19、其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。

20、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

21、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

22、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

23、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

24、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

25、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

26、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

27、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。

28、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

29、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

30、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。

31、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

32、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

33、大熊猫躲在偏僻的山区吃竹子，不妨碍GDP，白鳍豚的继续生存，需要水质提高，航运谨慎、水道畅通无阻——这，怎么可能呢？

34、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

35、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。

36、若你的朋友不幸，你没有必要怨天尤人，若你认为张曼玉艳美绝俗，你就没有必要眼馋肚饱虐待老婆，若你已经身心交病，那就去教堂忏悔，你没有必要仇视别人的平庸。

37、人生顿悟贵在有一颗平淡的心，心态决定我们的生活，有什么样的心态，就有什么样的人生。凡事多向积极的一面靠拢，你会感觉生活并不像我们想象的那么糟糕。对待别人多一份宽容，你就会发现这样的人生会多一份惊在喜等着你的。